J'ai changé 36 fois de mise en page, j'en suis toujours insatisfaite.
J'ai changé 36 000 fois de mots, j'en suis de moins en moins satisfaite.
Je pars...d'ici.
Mais ça ne signifie pas que je ne recommence pas ailleurs.
Je souhaite tourner une page, oublier Lucas, oublier ces petis riens qui m'ont blessée, ces stupidités qui m'obsèdent et revenir à un grand tout. Tout.
Je tourne une page.
De blog, mais aussi de vie.
Peut être mettrais-je l'adresse du nouveau ici...
Sans doute, même.
Merci à vous tous, en tout cas, Krystal, ma petite chérie, Samhradh, ma soeur, et tous ceux que j'ai suivi, et que je suivrais encore, plus ou moins silencieusement: Feu, Cocktail, Ryne, Futile, Paradoxa, Cabotine, bien sûr Viva, et d'autres encore, que je n'ai pas sur le bout de la plume, mais sur la pointe du coeur.
Je reviens, vite, très vite maintenant.
Ce soir, demain...
Je vous aimes tous, et surtout, un immense Merci
Pour clore ces pages en beauté.

Le temps passe lentement sur un blog...on arrive au milieu d'une page blanche, ou rose, et c'est toujours la même histoire...

Ce qui était avant n'est pas essentiel, on comprends très bien la suite sans, ce qui est après n'apparaîtra pas forcément sur la page, les mots se croisent et souvent se ressemblent tous un peu...

Et des fois, se sentir lassée.

Chercher un sens, le pourquoi du comment, serai-ce vain d'écrire ici? Où est la portée? L'aporté? L'aparté?

Si je laisse tomber ma plume ici, sur un dernier point, je sais que je serais de retour seulement 24 heures après...alors je ne dis rien.

Mais bon...je réponds moins aux commentaires, je me promène sans but sans plus savoir ni quoi écrire, ni quoi lire...

Alors je crois que je vais faire une pause...un jour, une heure, une semaine, un mois...je n'en sais rien...juste une pause.

Promis, je reviendrais...;)

You jump, I jump, right? ;)

Un mal fou à écrire, depuis quelque temps...une période "sans" au niveau de l'inspiration...pas de moment particulier que je souhaite immortaliser. Ce qu'il est ressorti de ce week end c'est du bruit. Et du vent. Rien que les deux.

Tout juste les deux.

Chercher comme dans un mauvais rêve une pièce vide pour être enfin un peu seule...isolée de tous ces "autres" qui sont moi, mais qui ne le sont pas, non plus. Que je connais sans les connaître.

"Dans le noir du venin...ce qu'on est, ce qu'on feint..."

Il y a toujours cette chose derrière la façade, cette chose que j'aimerais approcher, m'approprier, connaître, l'essence de leur être, ce qui fait que leur existance n'est pas vaine, ce quelque chose qui anime leur sourire, exacerbe leur beauté ou leur laideur...

Un vendredi banal...décommander l'après midi chez Carine, sans nulle raison, juste envie d'être chez moi, seule, enfin. Au lycée, se sentir jugé par tout, par tous.

"Voir et être vu? Non...lyncher et se faire lyncher."

Comme si...on vous détaillait de la tête en pied, le regard qui glisse de haut en bas...si vous réussissez le test, on vous tend la main, ou la joue avec un sourire.
Si vous échouez, on vous traite de conne, et on vous laisse, plantée là, votre sac à vos pieds, vos cheveux dans le vent qui vous reviennent dans les yeux, vos joues rougies par la honte d'"être" tout simplement, ou juste de "faire partie" de cette société infirme...stupide.

Se couler dans le moule, ressembler à tous...peut être le seul moyen d'échapper à ce jugement.
Je n'avais pas ressenti ça aussi fort depuis...depuis...
Je n'avais jamais ressenti ça aussi fort.
Peut être parce qu'il y avait Mamour à côté de moi, que je sentais son incompréhension, elle semblait aussi décontenacée que moi, comme ci cette réalité qui a toujours été nous avais soudain semblé tellement plus forte, et tellement inacceptable.

...

...

...

On écoute les mêmes disques...là passe l'album d'Hoobastank et reviennent en boucle...quelques phrases..."Et tes soeurs, elles écoutent quoi...?" "Hoobastank en ce moment. j'ai un pote fan d'Hobastant, il les suit depuis leurs débuts. Au faite, tu connais Nightwish?" "J'allais t'en parler!"...

On rit des mêmes choses "Qu'on laisse crever nos vieux, pour que tout aille mieux..." on délire noir sur le monde et la société, on délire noir lorsque je lui montre "Ere dégénérée", qu'il lit sans dire mot et que je lui reprends des mains. "Alors?" "...oui..." "T'aime pas?" "Non njustement, c'est l'inverse...j'aime plus que le mot aimer peut l'exprimer."

On lit les mêmes livres..."Et si c'était vrai", et "Où es tu" et "Celui là il faut que je te le passes, c'est le genre d'écriture que j'aime beaucoup, un peu comme quand c'est toi qui écrit...merde, elle est vraiment en bordel ma chambre, je le trouve pas..."

La seule différence est que pendant un film d'horreur je vais me blottir contre lui alors que lui sourira juste un peu devant ma sensiblerie face aux images.
Peut être que cette différence peut tout changer.
Sinon comment expliquer...qu'on se ressemble.
Deux reflets.
Nous avons la même culture "parallèle"...
Les mêmes idéaux.

Ne cherchez pas de sens à cet article.

Dans les couloirs, il me croise, de loin, je lui adresse un signe joyeux de la main auquel il répond, il me sourit, ses yeux accrochent les miens, puis je me laisse emporter par le flot etudiant, et je pars, loin, dehors, au soleil, m'assoir sur un de ces bancs, sous l'arbre.

De quatre à cinq, je prends le bus jusqu'aux arcades et pour tuer le temps passe chez le marchand de journaux, en achète un presque au pif, et vais me poser vrès du lac pour la demie heure suivante.

Sortie du lycée, 17heures. Il n'y a encore personne, puis les gens défilent, j'attends, j'attends, et toujours pas les visages que j'espère, alors j'en profite pour observer.

Il y a ceux qui courent, comme dans les séries télé, en riant à gorge déployée, il y a ceux qui sourient de toutes leurs dents, il y a ceux qui se tiennent par la main, il y a ceux qui sont "crevés mais heureux, vraiment.", il y a ceux qui battent le record du cent mètres pour choper un bus qu'ils ont de toutes manières raté...j'en passe et des meilleures.

Je finis par m'avancer, en les attendant, je vais regarder les horraires du bac blanc, tiens. Mais le temps que j'arrive à la porte, je les vois surgir, alors le bac blanc, je l'oublie, et je me précipite pour leur faire la bise.

Puis nous discutons, pas très longtemps, devant le lycée. Lucas arrive, dit bonjour à Brice, m'adresse à peine un regard, puis me regarde de loin, se met à l'écart de sa classe avec une fille, ils parlent, rigolent, il se courbe littéralement en deux pour pouvoir être à sa hauteur et écouter sa musique, et je sens la jalousie qui me dévore le ventre, mais je ne bronche pas, je souris, rien à foutre.

Pour m'en persuader, je serre le bras de Sam, et là ça va beaucoup mieux. Puis Nous partons, bras dessus bras dessous jusqu'à chez elle, je l'ignore superbement, je me tiens droite, et je suis heureuse, tout simplement radieuse d'être au bras de ma meilleure amie, et qu'il aille se faire foutre avec sa conne, j'en ai absolument rien à faire.

Puis de tasses de thé en chocolat, en tartines de Nutella,n on écume nos vies, et les derniers potins, on revient sur le passé, on disserte sur le mental de quelqu'un, je me maudis de m'être laissée manipulée "Oui mais sans ça on ne se serait jamais connues ma puce." alors non, tant pis, ça valait bien la peine.

Je la serre dans mes bras, je lui crie "Je t'aime", je lui parle de Lucas, un peu mais pas trop, j'en ai pas besoin, pas trop envie non plus, nous parlons de Brice, des TPE, de...de tas de choses, et il faut que j'y aille, et elle il faut qu'elle travaille, alors je pars, après deux heures hors temps, je me retrouve dehors et le soleil couchant embrase le ciel, alors j'ai envie de rire, et sans trop savoir pourquoi je ris, toute seule, au milieu de la route, en sautillant pour rentrer, la tête en arrière.

...je suis mille fois désolée.
Je tourbillonne, je cours, je cours à travers quoi, à travers qui, pour qui, pour quoi, je n'en sais rien, mais je cours, je cours sans cesse, et j'aime ça courir, sans m'arrêter, même ne serai-ce qu'une simple mlinute, pour écrire. Je m'absorbe dans tout, je vis tout tout, sans rien omettre, et je n'ai pas le temps, vous comprenez, pas le temps, pour rédiger une seule page construite et entière, non, c'est trop long, c'est figer les instants alors qu'ils sont encores vivaces, alors je veux courir, courir encore, et je jamais m'arrêter, parce que c'est tellement beau, de filer, de voler ainsi, à travers le temps, à travers tout...

Qu'un regard deviennent un océan, un infini, qu'une injure devienne un poignard, qu'une étreinte devienne un eternel, qu'une bise devienne une amitié, que que que...troquer la banal au profi de la passion, tout jeter et ne garder que le meilleur, le plus pur, tout garder mais en changer les proportions, tout est grandiose, tout est très fort, tout fait très mal ou tout est merveilleux, les extrêmes sont les seuls qui ne craignent pas de s'alourdir avec le temps.

Alors en vrac, parce que rédiger me forcerais à ralentir: Salon Du livre, Salon de l'étudiant, Printemps du cinéma, pleurer devant Neverland, se faire ouvertement draguer par l'ouvreur, courir au soleil, manger un grec au bord du lac, puis un mac do au bord du canal, courir pour attraper un train, déraper sur le tapis roulant du métro, dévorer des magasines entiers, trier des tas de vêtements à deux, mamour m'aide à ranger à plas ventrte sur mon lit, pleurer comme des madeleines à la sortie du film "ça va aller mademoiselle?", ouvrir les bras et voir les manches larges se déplier, engloutir des sundaes, regarder La Boum, lire Hell, discuter en français avec Sarah, délirer en allemand avec Hawa, manger face à face avec Lucas, le bousculer pour lui voler sa place, rire avec Sophie, et s'assoir sur un banc, sous l'arbre, avec Carine, faire une grosse bise à ma Sam, la croiser entre deu cours et qu'elle se souvienne de mon contrôle, déraper sur toute la lonueur d'un couloir, la jupe comme une corolle, arriver en retard en anglais, yeux brillants et sourire aux lèvres, s'énerver sur un piano, les yeux qui brillent...

Alors je suis mille fois désolée, de ne pas offrir mieux que ces pièces de vies. On dirait que lorsque l'on l'aime, le temps s'acharne à vous fuir ;)

Lancée, en dérapage incontrôlé dans le couloir, en fille qui ne maîtrise rien, et effectivement, aujourd'hui, tout part en sucette.
Alex...Flo...pas avares de compliments, c'est vrai que de me voir en jupe, c'est très rare, puisque je complexe sur mes genoux et mes pieds, alors il faut que je mette une jupe au genoux et que je trouve les chaussures adéquates ce qui n'est, croyez moi, pas une mince affaire. C'est futile, ce désir de plaire, mais de sentir sur soi des regards admiratifs ou intrigué, c'est si agréable que pour cette sensation toute particulière je me mettrais en quatres.

Je secoue la tête, j'agite mes doigts de manière impérieuse, je compose avec ma cour, je préside. Ce qu'ils pensent, je m'en fiche, je sais que j'ai raison, je sais qu'ils m'écouteront quoi que je dise et se plieront à ma décision. Pourquoi? Parce que. C'est comme ça. Dans cette classe il y a des gens qui me vouent une admiration sans limite, plutôt agaçante parfois, assez étonnante, tout le temps, et me demandent mon avis comme si j'étais la science infuse ou la voix de la raison. Je ne cherches pas à comprendre.

Et puis, j'élude, je tergiverse, j'évite le sujet, mais je voulais évidement parler de Lucas, puisque manifestement Lucas il y a, Lucas qui m'a regardée, ou plutôt dévorée des yeux, sans exagérer les choses, tout au long de la pause déjeuner, tout au long des récrés, planté face à moi il lui semblait impossible de détourner le regard. Scotché, pénétré, ...envoûté? Drôle d'attitude. Ses yeux dans les miens durant...oh...une bonne minute, puis ses yeux qui me parcourent, m'explorent, de part en part. D'avoir ce pouvoir sur lui, c'était tellement fort, fort...parce que j'en avais, du pouvoir, aujourd'hui.

"Lucas! Lucas! Hé ho p'tin t'écoutes quand je te causes??!!!"
"Hein? heu...désolé..."
"P'tin t'es relou, tu fous quoi?"
"Moi...? Rien....rien..."

Les cheveux de nouveau long, de nouveaux dans ses yeux, mais ne rien laisser paraître, aujourd'hui c'est moi que tu désireras, c'est toi qui te mordras les doigts, te rongeras les sangs de m'avoir laissée filer. Et non pas l'inverse, moi, rien que moi, uniquement moi.

Rien que toi, rien que moi...

Si j'étais...

Une couleur : le rouge
Une fleur : une rose rouge sang 
Un arbre: un prunier blanc en fleurs
Un phénomène naturel: une tornade
Une saison: l'hivers printannier ;)
Un objet : un stylo plume
Un bâtiment architectural: un château
Une ville : New York
Un son: cristallin
Un moyen de transport : une fusée
Un peintre : Monet
Un Auteur Compositeur Interprète : Saez
Un film : Neverland
Un dessin animé: Mulan
Une chanson : "Elle danse seule" De De Palmas
Une invention : l'imprimerie
Une arme : un mot
Un vêtement : un haut aux manches tombantes et larges.
Un plat : des tomates cerises
Un livre : Hell, de Lolita Pille
Un jeu : ...Cap ou pas Cap?
Un métal : l'Argent 
Un bijou: un collier
Un proverbe: "on ne badine pas avec l'amour"
Un métier: Artiste
Une passion: le chant
Un moyen de communication: l'écriture
Un sentiment: la folie douce mâtinée de mélancolie
Une partie du corps: les yeux et mains
Un des 7 péchers capitaux: la paresse
Un des 5 sens: le toucher
Un des 4 éléments: feu

... et vous ?

Un jour, j'expliquerais ce que représente ce blog pour moi.
Parce que parfois, c'est à n'y rien comprendre.
Et puis parfois, les gens qui me connaissent ne doivent rien y comprendre.
C'est stressant, cette sensation d'être dans la possibilité d'être incomprise.
Alors que l'explication est très simple.

(en faite c'est tout ça pour rassurer ma Sam qui pourrait se poser des questions, mais faudrzis vraiment que j'explique, un jour, quand même.)

Le soleil revenu, un soleil d'hivers, toujours aussi bas, mais bien plus chaud que n'importe quel autre soleil. J'adore cette température. Assez élevée pour être en manches courtes (voir même pas de manches tout court), abandonner les manteaux au profit de vestes, moins pratiques puisque sans poches, mais tellement plus...élégantes, belles, saillantes, légères...féminines.

Cette éclaircie, mardi. J'étais en train d'essayer de manger le plat de la cantine, une espèce de boullie de poisson purée-d'on-ne-sait-trop-quoi, lorsque j'ai réalisé brusquement en regardant dehors que je ne voulais pas être ici. Alors on excusera mon caprice, j'ai rangé mes couverts, passé mon manteau, mis mon écharpe dans mon sac, ai adressé un signe à Carine et Sophie qui m'ont finalement suivie, j'ai glissé mon plateau sur les portants prévus à cet effet, j'ai ouvert en grand la porte de la cantine et je me suis ruée dehors en riant aux éclats.

Dehors, mon arbre, un banc. Le seul banc du lycée qui se trouve sous un arbre. Je m'assois, visage au soleil, puisqu'il y a manifestement absence de feuilles à cet abre. Autour de moi, de nous, la cour, quelques élèves, peu, très peu, tous en train de manger, un groupe de Ts4, dont Lucas, et à ce moment précis je réalise que je suis heureuse. Enfin non...ça je le savais déjà. C'est disons....plus complexe.

Je disais ne pas aimer la chaleur, mais c'est faux, j'aime la chaleur, ça dépend des situations. Ca veut dire qu'il n'y a pas de limite au bonheur, je peux êtrte heureuse à temps complet, partout, tout le temps, sans cesse et sans arrêt, qu'il fasse moins 15 ou 45 à l'ombre. Je ne sais pas si vous saisissez le concept...c'est un peu vague.

Il y a toujours une sonnerie, un temps d'arrêt quelque part. Nous nous sommes dirigées vers le batîment, suivies par Lucas, j'ai mis au point ma théorie du "Si nous n'avions rien à critiquer, l'art n'existerai pas, cependant nous n'avons pas besoin du malheur pour créer.", en riant, parce que parler la boche pleine de caramel, c'est pas facile, et puis être prise pour une psychotique de la littérature, c'est ma foi assez comique.

Cours d'allemand, un blog de feuilles, vierges, sur ma table, grande conversation avec Sarah et Hawa, respectivement à côté et derrière moi. Stores montés au maximum, le soleil dans les yeux, fenêtres ouvertes. Je finis par m'appuyer contre le mur en regardant au dehors, et à cet instant je suis sur ce banc, je suis ce banc, je suis cet arbre, dehors, là bvas, n'importe où mais pas ici.

Un groupe d'élèves sort dans la cour, je les observes de ma cage, ils sourient, se mettent en T shirt, les filles posent négligeamment leurs pulls sur leurs épaules, les garçons fourrent leurs blousons dans leurs sacs. Et Lucas arrive, il est là, en bas, il ne me voit pas. Et là...pour une des seules fois de ma vie, je suis l'envie que j'ai. J'arrache un petit morceau de feuille, écrit dessus à la va vite:

"Il y a ton sourire qui s'élève, c'est comme une lueur d'espoir..."

Sans la plier, je glisse mon bras par la fenêtre, et la feuille s'échappe pour voleter un peu plus bas, jusqu'à heurter le sol. Je regarde, guette les réactions. Il lève la tête, ses yeux rencontrent les miens, je souris, une fille ramasse le papier, scrute notre classe, hausse les épaules, lit la phrase, regarde de nouveau vers nous, le passe à une autre, un gars prends le papier des mains de la fille, regarde, Lucas le prends lui aussi, me regarde, puis lit le papier...Lueur de défi dans les yeux, je le regarde, encore et encore, en riant aux éclats, silencieusement, le visage baigné de soleil.

...

...

...

Aujourd'hui, autour du lac, je vois un gars, assis sur l'un des escaliers de pierre qui descendent jusqu'à l'eau, plongé dans un livre, littéralement absorbé par sa lecture. Et soudain, une autre envie, envie d'une folie, d'un truc fou. Je me dis "Si dans une heure il est encore là, je vais lui demander ce qu'il lit."

Pari tenu avec moi même. Pas mon genre, ça, je suis tellement timide, et ça me paraît tellement...fou. Alors que ça n'est peut être pas grand chose, en définitive. Une heure plus tard, il est toujours là, toujours dans son livre.

Je m'assois au bord de l'eau, peu loin de lui, je le regarde un peu, j'écarte les boucles de mon visage, j'écoute le clapotis de l'eau, je suis mon envie, je me lève, j'y vais, javance, ça y est, je suis face à lui.

Je m'assois sur la marche en dessous de la sienne, et je lui dis "Salut." tout bêtement.
Il lève la tête et là c'est... .... c'est...surprenant...charmant...c'est...c'est tout plein de choses.
"Excuse moi de te déranger, juste que ça fait bien deux heures que tu es là, et je voulais te demander quel livre tu lisais pour être si captivé."
Il me montre la couverture, avec un sourire: "La prochaine fois", Marc Levy.
"Je l'ai presque fini, je n'ai pas envie de le finir. C'est une amie qui me l'a prêté."
"Il est...il est beau ce livre, il est génial!"
"Oui...tu l'as lu?"
"Oui, ainsi que tous les Marc Levy. Et même si il est génial, ça n'est pas le meilleur!"
"Tu les as tous lus?!"
"Oui...et le meilleur c'est "Et si c'était vrai", crois moi!"
"Et ils parlent tous d'âme soeurs...enfin ce genre de choses...?"
"Oui, mais toujours d'une manière différente, ça dépend des livres, des histoires...c'est un auteur qui vaut le coup."
Petit silence, on se regarde. je me lève, doucement, puis dis:
"Bon...bonne fin de lecture, je repars."
"A bientôt."

Même si cette fin me laisse perplexe, je ne me retourne pas, je repars, en sens inverse, avec un sourire large comme ceux qui font trois fois le tour de la tête, sur mes lèvres, et j'ai l'impression que je vais m'en décrocher la mâchoire. Je vais m'assoir plus loin, bien plus loin, il est en contre bas, moi en haut, on ne se voit plus. Je regarde, allongée, les formes de snuages, lorsque je le vois qui s'en va.

Et en marchant, il regarde autour de lui.
Est ce qu'il me cherche?
Sûrement pas mais...j'aime à le croire.
"A bientôt", entre les mains du hasard, j'aime.

Et si je le revois, je lui demanderais son prénom, l'idée de le faire ne m'a même pas effleurée. c'est Krystal qui me l'a soufflée.
C'est superflu, après tout.

Je...j'aime me suivre.

Histoires de coeur sur fond vert pomme, peut être un reflet de l'acidité que peut avoir la vie...parfois. (ou pas, d'ailleurs) Ou de la douceur de certains mots, ou des illusions qui naissent lorsqu'on a le nez dans l'herbe, ou ces intermissions hautes en couleur, ou certains événements relatés, réécris, revus et corrigés, qui ont pour fil directeur cette couleur, ou peut être que le mélange du vert clair et de l'ocre sur le côté n'est pas sans me rappeller la couleur de ses yeux, ou celle de ceux se Sam, ou ceux de Brice quand le vert d'eau se mèle au vert...et au blanc. Puis le vert, c'est pétillant, c'est gai, c'est enlevé, tout ce qu'est ma vie à des intervalles de plus en plus réguliers, et de plus en plus longs. Il suffit de partir du principe que si l'on est pas capable de savoir si ça va, ou pas, c'est que tout va bien.

Et effectivement, tout va mieux.

Hier soir, nuit du cinéma fantastique, avant hier soir, "Maria Pleine de Grâce" avec ma Sam. J'en tremble, parfois, devant ces films, en me disant "et si c'était moi?" est ce qu'on, est ce que j'ai, le droit de me plaindre alors qu'ailleurs de par le monde des gens souffrent rééllement? Bien sûr, nous avons tous des perspectives différentes sur ce qui nous affecte, et ce qui nous entoure, selon la vie que l'on mène.

 J'ai rêvé de Lucas toute la nuit, Lucas qui me disait...que me disait t-il déjà? Ca m'échappe...Lucas qui me disait, il me disait, de cela déjà;, j'en suis sûre. Nous allions de villes en villes, sur un pont de chemin de fer, dans l'ombre d'un chateau, dans la fraîcheur d'une rivière à nos pieds, avec deux ou trois autres personnes, au visage flouté. Il avait sa guitare, j'avais une plume et un encrier. Il créait l'envol de mes mots grâce à celui de ses notes. Nous étions...nous étions ni amis, ni amants, ni perdus...nous étions un rien qui défiait le tout, un rien qui était tout tant il était indefinissable. Je l'ai serré plusieur fois dans mes bras, ai enlacé ses épaules, carressé chaque courbe de son dos, sa nuque, offerte, si proche, si douce, ces mèches qui balayaient son front...ses yeux dans les miens alors qu'il me tenait fort, si fort, tout contre lui. Nul besoin d'un baiser pour compléter se rêve, ni lui ni moi n'y pensions, à ce qu'il me semble, ce lui retiré du monde, ce cocon protecteur fait de nos deux chairs dans lequel nous nous enveloppions, tout nous suffisait et rien n'était superflu. Ses yeux contre les miens...puis un adieu déchirant sans aucun contexte, nos voix qui s'élèvent et qui hurlent l'un à l'autre "Mais quand te reverrai-je? Dis moi, Lucas, sous quel autre ciel, à quelle heure tardive encore? Sous quelles contraintres, sous quelles hospices, sous quelle chance à nouveau offerte?"
"Demain, où tu t'y attendras le moinq, je serais là pour t'épouser, pour t'envelopper de mon regard."
"Quand? Où? Dis moi quand, Lucas, murmure quand, hurle le moi!"

"Demain, ne t'inquiète pas, demain..."

Et les voix de s'éstomper et de disparaître, et cette sensation de me débattre pour rester dans mon rêve, de forcer la fiction à épouser la réalité, de hurler, de me débattre à cette frontière entre deux mondes, pour rester dans ces bras dans ce repère intemporel, mais la réalité l'a emporté comme elle l'emporte toujours, et j'ai ouvert les yeux, le coeur battant, dans un espoir déjà détruit avant de naître qu'il soit là, juste en face, à me regarder dormir comme celle qu'il aurait attendue l'éternité entière. Mais tout n'est qu'un rêve, des illusions, emportées par le vent, je le sais déjà, avant même de décoller mes paupières lourdes de rêves, lourdes d'espoirs, lourdes de tant de lui, de tant de mot, lourdes de toute cette intemporalité. Je me retourne, je glisse mon visage sous un oreiller, je cherche de ma main la fraîcheur, sur les autres, un souffle, quelque part, un souffle qui me détromperait sur le faite que je sois seule, là, dans ce lit, encore emplie d'un espoir fou et de rêves qui mettent à feu et à sang vos plus cruelles désillusions. Je cherche à ressombrer dans l'infini obscur, un retour en arrière dans ce trou noir, ce miroir du temps, dans les limbes de mon esprit. Juste un sursis, un peu plus de temps, pour le voir encore, encore, encore et encore. Pour emporter dans cette réalité tout ce que je pourrais de lui.

Au long de la journée, je me disais...."Demain? Demain c'est aujourd'hui. Si nous devions nous voir et qu'il restait encore un peu d'espoir, alors ce serait aujourd'hui. Aujourd'hui, aujourd'hui..." feuilletant les livres de la librairie, mon regard s'égare à droite à gauche, cherchant un reflet, une image de lui, insaisissable dans la réalité qui fait rage autour de moi, de lui, de nous.

Puis je rentre, "The scientist" sur les oreilles, en rêvassant, les yeux au ciel, saisissant chaque nuance du coucher de soleil, à défaut de saisir les étoiles, ou de décrocher la lune. Ce soir, nuit du cinéma fantastique...mon cinéma de quartier organise ça, je vais y aller, avec Mamour. Et là, j'ai un flash, une intuition, une phrase qui s'impose à mon esprit, sans raison, sans contexte, sans doute..."Il sera là ce soir, je sais que Lucas viendra." une phrase du même genre que celle qui me disait "Il n'appellera pas." Je ne peux pas savoir qu'il sera là, c'est impossible. Brice ou autre de ce groupe n'en ont pas parlé une seule fois, il va voir tous ses films dans l'autre cinéma...rien qui laisse présager ça...pourtant...

Pourtant à la fin du premier film, je le vois descendre les escaliers...s'arrêter en bas, saluer une connaissance d'une poignée de main, et ce qui ne fut qu'un rêve me revient en mémoire avec la force d'une réalité refoulée aux tréfonds de mon esprit, par doute ou par peur. J'agripe Mamour, la secoue, murmure à son oreille en hurlant, tout est dans le ton, "Il est là, regarde, Lucas est là!". Je me lève, l'entraîne avec moi, nous nous engouffrons dans le couloir qui mène aux toilettes. Il y a de l'attente, nous attendons, donc. Une minute, longue minute, puis il sort, me voit, sourit, je ne sais pas...il s'approche, me tend la joue, à moi, statue de sel. Je ne peux plus bouger, plus faire un pas, pas même respirer, pas même parler. Je sens le sang qui bat à mes tempes et qui inonde mes joues, je sens la chaleur de son corps si près du mien, je sens l'intensité de son regard posé sur moi, qui me brûle plus encore que n'importe quel feu.

Je m'ébroue, me réveille, prends conscience que la réalité à rattrapé le rêve, me met sur la pointe des pieds tandis qu'il incline la tête, une joue, contre mes lèvres, l'autre joue, contre mes lèvres, ses lèvres, sur ma joue, joue contre joue, les yeux dans les yeux qui s'affrontent, le temps de quelques secondes. "Tu es venu avec qui? Des potes?"
"Oui, et toi?" "Avec Marine." "Ok...bon film, alors, bonne soirée." "Merci...toi aussi."

Il part...deux pas, trois pas...il se retourne, me regarde. Plus que ça, me...je ne sais pas, m'emprisonne dans ses yeux, pour un instant, comme pour garder quelque chose de moi. Il fait quelques pas en marchant à reculon, le regard profond, intense, sur moi, et je me retrouve à le regarder, hébétée devant l'intuition qui c'était révélée juste. Encore quelques pas à reculons, puis il se tourne, pour ouvrir la porte, et cette fois, disparaît dans la salle. Lorsque j'y retourne, à mon tour, je suis encore tremblante, peu sûre, peu remise, j'ai perdu tous mes repères, sous ses yeux. Mamour me le fait remarquer, elle me raconte mes gestes soudains plus hésitants, mes yeux plus grands que jamais, l'impression que je vais sombrer, d'un coup, et toutes mes émotions qui défilent sur mon visage tendu vers le sien. "Tout ce que tu as pour lui...tout le monde l'a vu..."

Je me retourne, une fois ou deux, je ne sais plus, je vois son visage dans l'ombre, ses lunettes aux verres qui captent l'éclat de l'écran...si longtemps que je ne l'avais pas vu avec ses lunettes...quelques mois, je crois...puis soudainement, alors qu'il est à l'autre bout de la salle, en haut, et moi en bas, alors qu'il est sensé regarder Constantine, mais que moi, pas forcément, je l'ai déjà vu, nos regards se croisent.

Les lumières se rallument, et lorsque je tourne la tête, il n'est déjà plus là...