Vacances, bienheureux oubli de soi dans les méandres du glandage de compétition. Vacances de temps en temps (souvent) plombées par le manque et l'absence de personnes spéciales avec qui mesurer sa capacité de glandage au quotidien, par le manque de fraises à la crème, d'antigel, de chaussettes mauves, de chamallows, de steak frites à l'origan, de boulons, de clé, ou tout simplement de mauvais temps.

Mais si vous trouvez la force et si la chape de plomb ne vous a pas encore écrasé trop durement, vous pourrez peut être vous consacrer à des activités constructives et réservés uniquement au privilégiers estivaux, à savoir les glandeurs première catégorie seconde caste, qui s'ignorent. Comme par exemple la tenue de conférances téléphoniques longues durées (c'est-utra-important-euhhhhhhh dites vous à vos chers parents/colocataires/petits copains/époux) pour débattre des bien faits du sorbet mandarine pour le teint, ou de l'anihilation des peurs par le yoga zen boudiste, méthode breuveté par ELLE et BIBA. Il y a aussi le rangement et le compte (à la pièce prêt) de tous vos CD, la joie de vous écrier avant que la pile que vous avez artistiquement dressée dans le milieu de vos toilettes (et oui, chez vous, c'est un studio, pas de bol, on y manque de place, et la place n'est pas forcément où on la voudrai) "J'en ai 153 euuuuuuuuhhhhh!!!" et lorsque vous êtes noyés sous cette avalanche de CD, vous aurez la joie d'en sortir puis de Recommencer au cas où vous en auriez perdu un dans la chute massive de ces boîtes. Aaaaah occupation Ô combien agréable et futile!

Mais il faut parfois quitter la délicieuse et exclusive futilité de ces occupations pour retourner à des activités plus terre-à-terre indispensables à notre survie, comme par exemple le roulage-de-pelles-intempestif dans un jardin public (pour le Vrai vacancier, cette dernière activité ce fera chez lui, n'importe quel déplacement étant une activité superflue) ou encore les longs discours ponctués de "C'est pas vrai, elle a dit çaaaaa ?!!!!!" ou de "Quoi ?! Il veut sortir avec elleeeeeeeeeuhhhh ????!!!!!" politiquement instruisants et essentiels à la survie de la démoctratie dont le mot d'ordre et fustiger, fustiger, fustiger. Fustiger les jeunes qui fument trop, les moins jeunes qui fument pas assez et font perdre de l'argent à l'état (OUHHHHHHH!!!), fustiger les fast food qui ne fast foodent pas assez vite, fustiger les fast food qui fast foodent tellement vite que la nourriture en est fast foodement dégueulasse, fustiger la pétasse qui sort avec le mec qu'on veut avoir parce qu'elle a les ongles d'un demi centimètre plus long que nous, qu'elle est blonde, mais surtout, fustiger PARCE QU'ELLE SE LE TAPE BORDEL !!! fustiger le chat qui dort trop, le copain qui dort pas assez, le téléphone qui sonne trop, celui qu'on a balancé contre le mur parce qu'il sonnait trop qui ne sonne maintenant plus assez, fustiger tout et se faire fustiger par tout ce qui donne une putain d'avalanche de fustigeation, une putain de mêlée ouverte et vu que c'est les vacances il n'y a PERSONNE pour y mettre fin car toute les autorités requises sont en train de faire des piles avec leur CDs et de se coker la gueule au yoga zen bouddha, et c'est l'HORREUR.

Pour tromper l'ennui certains feront des plats de tomates mozarrella qu'ils mangeront seuls en compagnie du moustique du voisin venu leur rendre visite pour la soirée, attiré comme il se doit par la délicieuse présentation du hors-d'oeuvre, c'est-à-dire : Tomate, mozarella, Tomate, mozarella,Tomate, mozarella....et ainsi de suite, le tout bien sûr présenté en piles avec sur le dessus une olive fourrée qui n'attend que de s'écraser sur votre petit top blanc, mais à bien y réfléchir vous n'hurlerez pas trop vu que c'est le Dieu des vacances qui a voulu ça et que la Bible des vacances (à savoir le BIBA N°4120000) vous a donné exactement la solution à ce problème: le jus de citron désincrustant. Tout s'arrange pour un court moment, jusqu'à ce que vous vous apperceviez que vos marmots ne se sont pas laissés abuser par la présentation originale et éthnique de vos tomates et qu'ils se sont apperçu que c'était le même plat qu'hier soir en plus mou et moins bon.

Il y a aussi ceux qui gravitent entre la télé, le canapé, la cuisine et l'ordinateur. Ces quatres points vitaux aussi essentiels que les 4 points cardinaux, les quatres saisons, les quatres derniers épisodes de FRIENDS....Les vacances, le moment où vous vous appercevez que ne rien faire est tout bonnement éreintant. Incroyable, mais vrai. D'ailleurs, vous arrêtez d'écrire car vous vous appercevez que l'émission commence dans 5 minutes. Cerveau en pose, vie en pause, monde en pause, tout en pause, sauf le pétrole qui continue de monter, lui, et vous ne comprenez pas, vu qu'on ne lui A RIEN DEMANDE A CE FOUTU PETROLE, et que France télécom s'est encore foutu de votre gueule, qu'Orange n'a pas baissé ses SMS, que vos amis n'ont plus de forfait, et c'est l'inflation générales, les magazines augmentent, un tueur à gage est hors de prix, les maillots de bain explosent, MEME VOS AMIS DEVIENNENT TROP CHERS POUR VOUS!!! Et c'est alors que vous croyez le monde perdu que vous vous réveillez sur votre canapé à côté de la cuisine dans laquel il y a une télé, l'ordinateur portable sur les genoux, en vous rendant compte que ce n'était qu'un affreux cauchemard, jusqu'à ce que votre regard tombe sur le reste des Tomate, mozarella, Tomate, mozarella, Tomate, mozarella,Tomate, mozarella -Olive fourrée, et vous sombrez dans l'inconscience.

Ce spot publicitaire pour la promotion de vos vacances vous était adressé par La Compagnie des Médecins qui militent pour la prévention de la très nocive fièvre-de-flemme-des-vacanciers-estivaux.